- Борис Эбигейлович, извольте объясниться! Вы помешали моей дискуссии с господином Роллинидзе! Ответте ж мне: с хуя ли? - Динис Амброзьевич, тут вот какое дело: от вас безумием сквозит из всех, пардон, отверстий. А посему хочу вам предложить свою квалифицированную помощь. - Увольте, господин Белов! Мне Вашей помощи не нужно! Да, так-то, Ваше мастерство в целительских деяньях не вызывает у меня должного доверия. Хотя, должон признать, Луису Черногдазу Вы зрение отлично выправили. Но мне леченье Ваше ни к чему - я без того силён, могуч, прекрасен. - Друг мой, уймите свой порыв! Вы за апломбом Вашим истины не зрите. Я ж Вам помочь хочу. Поверьте - безвозмездно. - Эх, господин Белов, какой же вы настырный. Позвольте, я Вас просто уебу!...
***
- Товарищ Трипалов, я к Вам с донесением. Наш дружный коллектив тут крайне недоволен Вашим руководством. - Евгений, успокойтесь. Давайте по порядку. С какого хера, позвольте мне осведомиться. Иль я не создал все условия для Вас и Вашей братии? Иль я не облагородил рабочие места? - Товарищ, Вы паразит и дно! Вы нас уже замучили террором! Контроль, вмешательство... Вы даже канапе убрали из буфета! Бесчеловечно! Свинство! Как же так?! Я вынужден петицию писать о Вашем поведении. И отправлять я её буду самому, - тычет пальцем вверх. - Бороться с нами будете один или подпишете кого ещё на эту плаху? - Адольф Николаевич со мною. И все, кого я попрошу! - Ну, что ж. Удачи Вам. Подите в хуй, Евгений. - А буржуазный Best for Business Ваш - ещё та поебень.
Я не модный. Я просто жду, когда какая-нибудь модная хуйня станет немодной хуйнёй и тогда я сделаю её))) ЭТО НЕ СЛОУПОЧЕСТВО - ЭТО НОНКОНФОРМИЗМ!!! ХДДДД Так и кто й-то у нас такой тут серенький-серенький, как мыша? Кто й-то у нас тут такой дебил, что попёрся в платье на работу в крещенские морозы?
КАК ЖЕ Ж ТАК Я УМУДРИЛСО ПРОЕБАТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ФОТОНЬГУ СЭТТИ НА БОЛЬШОМ ЧЁРНОМ МУЖИКЕ???!!!!! СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!!СЕКС!!! кончилзакурил.
читать дальшеСостояние дня: Хочется забраться на стол с ногами и шипеть на всех, кто подойдёт ближе, чем на три метра. Проще перечислить тех, кому я не хочу разорвать глотку зубами. И то только потому, что эти 4 субъекта - моя родня так или иначе. Долбаная кипящая агрессия.
Ладно... Это всё равно лучше, чем тотальный пиздец и депра. Всем котиков! МЁРТВЫХ! МВАХАХА!
как отдыхают Драконы... нытьё.Знаете, Неведомый Ёбаный Пиздец - это хорошо. Это весело, держит в тонусе, не даёт расслабиться. НО НЕ ТОГДА, КОГДА ОН ДЛИТСЯ ОДИННАДЦАТЬ ЕБИСТУЧИХ СУКА МАТЬ ЕГО ПИЗДОБЛЯДСКИХ ДНЕЙ ПОЛНОГО НЕПРЕКРАЩАЮЩЕГОСЯ АХУЕВАНИЯ! Я ПИЗДЕЦКИ БЛЯТЬ ЗАЁБАН! Люди приезжают, уезжают, бухают, истерят, женятся, расходятся, нервничают, расстраиваются, лоМАЮТ КОНЕЧНОСТИ БЛЯТЬХД!, и, о ужас!, хотят меня видеть! Именно в самые неподходящие для этого моменты. (не, я-то не против, сам об этом прошу, но когда меня вызванивает чел, которго я пол года не видел - (О)_(О)?! штааа?) И в тот момент, когда ты восклицаешь "УРА! ВЫХОДНЫЕ!" Митоздание говорит тебе "Хуй. ))00)0))00" Как итог: проебал уже 4 еженедельника WWE и проебу следующие, потому что у меня тупо нету времени смотреть их в будни я и так сплю всего 4-5 часов. В пятницу - истерика, потом, правда, братюни и всё хорошо. в субботу - давление, болит всё, истерика, я чуть не сдох нахуй. Капотен, спасибо что ты есть. сегодня - раздулся гигантский флюз, мне выдрали нахуй зуб мудрости, боль, кетанов, братюни-пидоры все заняты((( звоню начальнику и отпрашиваюсь нахрен. всё. финита. я спать.
Написано по дороге домой под влиянием подсознания. Все совпадения случайны и непреднамеренны. Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами
Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере
Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
читать дальшестучится в аську к бете: - Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы! И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат. Но суть ты понял, верный мой товарищ.
бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню: - Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?! Текст гениален, как и все, что породил твой разум.
в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"
Автор в тоске ломает руки над клавиатурой: - Меня не ценят. Будет длинный пост о том, что тех козлов, кто не комментит, я на хрен отпишу от этой дняффки! Им продолжения вовек не увидать! Им не узнать, что Рональд Уизли женился на Астории Гринграсс! Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов.
Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр, забыв почистить зубы, и видит страшное. - О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор! Простите грешнику! На часик лишь вздремнул, а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов. А фик прекрасен. Образ Снейпа полон! Пусть Ваши конкуренты отдохнут - им не сравниться с Вашим мастерством чужих героев превращать в свое подобье! Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)
Автор кокетливо: - Ах что Вы, да не стоит, в самом деле... Хотя я соглашусь, что первая глава мне удалась особенно. Под силу ль мне превзойти себя в главе второй? Смогу ли?
Восторженный поклонник: - Несомненно!!! Я проды жду!
Далее следует еще пять листов переписки. К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам. И видит страшное.
Дотошный читатель: = Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор, но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы, что первый в Англии закон о колдовстве... следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники ... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду! Но как-то несолидно...
Автор, не осилив и половины ссылок: - Я в шапке написал ООС, подите на хуй!
Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.
Тем временем Адекватный читатель пишет: = А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...
Автор: - Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство! Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец! Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.
Адекватный читатель ошарашенно: = Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели... Я ж похвалил... я ничего дурного...
Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"
Восторженный поклонник в личном дневнике: = Ну что за идиоты?! Автор - няшка. Он терпелив как мученик! Ни слова про науку и горрил, я не об этом!
Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке: = Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу опять попал сей буйный графоман... Простите, пальцем в небо... Старый слэшер, ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно. Причем унылое.
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Унылое, унылое говно!
Из хора слышен голос Робкого неофита: = Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую что в фандоме повеял свежий ветер!
Старый оппонент, прищурив глаз: = Да ты НЕ НАШ?!
Хор преданных поклонников старого оппонента: = Вали-ка в свой петятник!
Робкий неофит: = А что такое пет и где он обитает?
Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.
Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост: - Унылое говно? Нет, только посмотрите! Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше. И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник и буду по ночам ходить в твой дайр!
Отписавшаяся тварь с удивлением: = Ой...засекли... Но как же Вы узнали?
Автор гордо: - На это есть следилка у меня! бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."
Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали: = Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота, и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке ашипка на ашипке.
Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная: = Ашипка? У меня? Да я филолог! Да у меня диплом и стаж работы! Да я преподаватель в местном ВУЗе! Я кандидатскую пишу по запятым! И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне Одну лишь букву "эф"! Любезный критик, Вам дорога - в анус! Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом
Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух: = Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...
тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.
Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета: - Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?! Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы! Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17? Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!
Автор робко: - Мама?
Мать-Двоих-Детей: - Я Вас не знаю, гнусный извращенец! на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.
Монстр Фандома, снизошедший до простого народа: = Мне поднимите веки... внимательно читает первую и пока последнюю главу: = Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза, а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза... И братья Уизли... Кстати, об инцесте! Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.
Автор, выскакивая как чертик из коробочки: - Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток. И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр
Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян": = Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье и молим об одном - не покидай нас, Тано!
Старый оппонент: = Все та же сцена! Пятый раз подряд! Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?
Бдительный холиварщик: = Все слышали? Он Автора назвал поганым червяком и импотентом! Пойду-ка напишу пяток у-мылов... По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам
Трололита: = Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага сверяет записи в блокноте = А почему четвертый весь абзац нахально автором был стиснут с порно-сайта? Я хуй героя главного узнал! И в фас и в профиль - копия того, что...
Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета: = Не-ееет. Показалось. Кончик не такой, да и структура предложений тоже... У нас, чай, не Любители, а Гуру! Сплошь Академики и Доктора Наук!
Случайно проходивший мимо Доктор Наук: = Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?
Знаток Предмета: = Коллега... Скажем так, прикройте ноут Вы грудью пышною четвертого размера, и мне не будет виден тот дизайн, что характерен для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал! тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки
На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна: = О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно... Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть всю ночь не отходя от монитора!
Аноним: = А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.
Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы: - Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы! Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк. Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге! Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах! и закрывает комменты
Старый оппонент: = Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...
Бдительный холиварщик: = Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!
Аноним: = Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся. Ну и говно ваш фэндом, если честно...
Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.
Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит. Тут же появляется Восторженный поклонник: = Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался, мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко? Или уйдет за Снейпом в монастырь?
Автор скромно: - Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....
Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет... - Уж полчаса. Фидбэка нет как нет. Тревожно мне. Должно быть исписался....
Я давно хотел это сделать и вот, НАКОНЕЦ-ТАКИ, решился. Я много думал над этим. Были такие варианты, как: Потные сосочки Ортона Волосатая подмышка Эпилепсия на ринге Упоротый дракоша А так же некоторые мои старые ники. Но вчера я прозрел и понял, что вот оно! Вот тот самый ник, который отражает мой днев и то, что я в нём несу!
Итак: Олень_Вуайерист ==> Этот долбанутый наркоман.
Девятого FlightChaser больно упал на руку. Сегодня выяснилось, что у него перелом лучевой кости. За это время он успел: Доехать из Питера в Колпино и из Колпино в Гатчину; написать часть диплома; сдать экзамен; ещё несколько раз долбануться больной рукой обо все поверхности; поржать над этим.
1) да, я стрёмно рисую, и чё? 2) Я тут получился какой-то сильно няшный. Реальность более жестока. 3) Это, ВНЕЗАПНО, первое изображение меня в дневе о_О"! и, да. это разноцветное чмо - это то, как я примерно выглядел на вечеринке))
оно никому не понятно - это бессвязный ситуативный поток мыслей. я предупредил.есть такие неведомые хуйни, которые тебя не отпустят, как бы сильно ты этого не хотел. Есть два варианта: либо сдохнуть (хотя не факт, что это поможет), либо смириться и жить как-то дальше со всем этим потусторонним дерьмом. это только с первого взгляда выглядит как "Вау! Круто! Могуйство!", а потом "Блин, как всё это сложно-интересно! как много информации!" и с каждым новым ответом появляется ещё сто вопросов и это интересно, на самом-то деле. Жизнь и вселенная становятся фактурнее, от каждого подтверждения очередной догадки ЧСВ чешется и мурлычит, но затем... "Аааа, бля! Голова болит! спать не могу! оказывается столько херни хочет меня сожрать! что за пиздец?! а у меня есть время на реальную жизнь?" "нет" - говорит мироздание. "Как это нет? у меня уже мозг от всего этого разрывается!" "сорян" - говорит мироздание \_(=_=)_/ - "сри как хочешь. выбора у тебя всё равно нема." Вот и приходится как-то что-то... Не, я-то не против, эй! Мне здорово. Я слишком любопытный, чтобы жалеть о том, что как-то раз я вступил в эту трясину и продолжаю в ней вязнуть, просто... и в своей-то жизни порой сложно разобраться, а тут ещё и. Ладно, я как всегда что-нибудь придумаю и как-нибудь выберусь) Пренебречь - вальсируем!
Срочно нужна помощь! Ребят, у меня тут дипломный дедлайн и анкетирование я, естественно, ещё не провел. Кому не сложно ответить на 19 вопросов (только в трёх надо писать, остальное - выбор варианта), отпишитесь, а? Кину в личку. А если привлечёте парочку знакомых, век буду благодарен! Слепой для привлечения внимания.
никто не пишет о коктейльной вечерине((( Ну тады я напишу Вопщем, було тут у нас мероприятие 9.01. дома у Кота. Были просраны деньги, закуплено куча всего, как будто мы подготовились к третьей мировой ХДД Выглядел я, конечно, как богомерзкое нечто, ограбившее радугу, и я удивляюсь, как у людей не вытекали глаза при взгляде на меня ХДД Была фандомная игра в ассоциации, вечер стихов, и пьяные разговоры. Я увидел кучу людей, по которым соскучился, людей, которых я не знал и людей, которых я никогда не устану видеть, слышать и общать))) И конечно же были тематические коктейли! Мы с Котей перелапачивали все более-менее популярные фандомы на предмет названий. Из всего более запомнились Галифрей, ОТП, Салазар, Балрог, Секс с капитаном, Дракон, Марсель и Старбакс) И, да. Это был первый нормальный опыт барменства в моей жизни! Я стоял и мешал всё это дело травил людей. Это было круто! Некоторые даже не умерли. Кое-каким извращенцам даже понравилось то, что я мешал ХДДД Т. к. мы с Котом "работали" посменно, я даже умудрился нажраться сам ХД! Кака оказлось я могу мешать вкусноту даже когда мертвецки пьян, говорю в стиле "Абырвалг" и еле стою на ногах. И вот это было не очень хорошо, потому что я не смог контролировать нажирание людей, а конкретно моего братюни Майка. Это существо, уже изрядно поддатое, выжрало подряд импровизированные: Амброллинз (вообще не помню что там было), Звезда Хаоса, Ауторити, Звезда Хаоса и Дегенераты. Итог логичен: Майк ушиб руку, чуть не сдох, вызвал всеобщую панику у немного_трезвого_но_всё_ещё_в_говно Эла(Сына, мы тебя очень любим и ценим!!!), был на следующий день Высоцким(ибо "Спасибо, что живой!"), но судя по его словам был вполне счастлив ХДД Я же отбомбалэил вечер как Смог ХД и был весь следующий день вот с таким вырОжением летса: (О)_(О) Всем спасибо, чуваки! Вы крутые! Котик, ты лапушка, уруру!
АПД: Элис напомнила. Мы ж ещё за это мракобесие деньги с несчастных живых людей сдирали! И, да) Деньги, к слову, сдирались прямо мне в чулки (коих было 4 штука ХДДД)
читать дальшеВ силу приличий и прочей хуйни стараюсь не говорить людям, что они говно , но иногда случается. Сегодня договорился. Полегчало. Довел человека до истерики, но мне не жаль, ибо за дело, го ок. Надеюсь рассосется... Теперь же очень хочется высказать некоторым тупым курицам, что я о них на самом деле думаю, но не буду. Внезапно люблю всех, кроме тех кто бесит, и одного, который бесит и придурок, зато близкий и щитоподелать )))