пока Дамблдора нет дома

@темы: ГП, прикол, шизо, мемы, амненормнах

---

мысль дна

пришёл к выводу, что кофий всё-таки действует на меня, как виагра на хуй.
Хожу я такой весь понурый, согнувшийся под гнётом планктоньей участи (учесть в том, что рано или поздно пасьянс косынка высосет мою душу и я стану бубновой дамой). НО ПОТОМ так РАЗ! заебашил кофеинчику итак ВСТАЛ!
и так бодречком! и стою так минут пять.
мда...
тот неловкий момент, когда я - хуй.

@темы: шизо, поебенька, Арбайтен!, по пизде пошёл весь день...

---

Куряло, блядство и выходные.

Всё началось в Пятницу. Уже страшно, да? ХД
Я честно хотел работать на работе, но не смог. Ибо я хуёвый планктон. Ну... Чё поделать-десу?
***
Попёрся смотреть на педиков в кино. В Галерее ничего удобного не было. Попёрся в Художественный. Под дождём. Питер, сука.
Впервые был в Худ. в ВИП-зале. Там пиздато! Деванче! Паидее, со мной должен был кто-то на диванче сидеть, но этот чел не пришёл, а посему я через пол часа решил лечь. Обмазывался мягким диваном и смотрел на педиков.
***
О кине (Агенты А.Н.К.Л.) #педикинамопедике
Пиздетое кинцо. Гай Ричи же! Музыкальная отсылка к Бонду же! Коммаксовый монтаж в экшн-сцене же!
В общем и целом - доставило ХД
Если мои пидорасы не совсем пидорасы, то сегодня сходим толпой ещё раз.
Отдельно о Куряло: МЕНЯ УКУРЯЛО!
Здравствуй ОТП, только тебя мне, БЛЯТЬ, и не хватало! Здравствуй, хадканон.
...
ЗАЧЕЕЕЕЕМ?????!!!!!!!!!!!!
и, да. кстате об упоротости.
НЕТ, ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ ОБ УПОРОТОСТИ!!! "Наркоман штоле?!"
У ВАС НЕТУ МЛАДШЕГО БРАТА ПО ИМЕНИ ИЛЬЯ В КЕПЧУЛЕ, СВИТЕРКЕ ПОД ГОРЛО И КУРТЯШКЕ!
ВЫ НЕ ВЫГУЛИВАЛИ ВЧЕРА ЧИБИ-КУРЯКИНА НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ!
ВЫ НЕ СТРАДАЛИ ОТ ТОГО, ЧТО НЕ МОЖЕТЕ ЭТО ЗАФОТАТЬ, ВОИБО ПАМЯТЬ ТЕЛЕФОНА, БЕССЕРДЕЧНАЯ ТЫ СУ
короче, да. если дорогой фандомный б-же дарует мне ништяка - я это таки зафоткаю и выложу.
чтоб все страдали.
***
С пт на сб ходил на тусняк. Дело было как:
Втентакле напоролся на пост, аля: "Питер. Бухаем. Го все, кто хочет. Там будут сосущиеся лесбиянки. Там будет непьющий одинокий Робеспьер."
Ну и я такой: А хули бы и нет?
Крч, попёрся в незнакомый р-он к незнакомым людям. Купил знакомое вино. Всё не так плохо!
Довольно забавный опыт в моей жизни.

сделаю вид, что я приличный человек и спрячу это под кат

вёл себя как блядь. До сих пор не могу понять для себя - стыдно мне или нет? Склоняюсь к тому, что не стыдно.
***
В сб. припёрся домой в 9 утра. В 10 завалился спать. Проспал всю сб.
Вечером пидорасы вытянули меня отметить макдаковской жраниной то, что Эл сменил фамилию.
Он теперь не Иванова, а Герцен.
Поздравляю, Бро!!!
***
Чувствую, что во мне просыпается Ж. Мне это не нравится. Я не хочу быть Ж.
ЙА МУЖИГ! ЙА АЛЬФА, БЛЕАТЬ!
***
По тнтшке крутят ГП. ДА ЧТО Ж ТАКОЕ!
у меня скоро случиться фандомный передоз! ХВААААААААА.......!
Упороло по флинтвуду. Дожили. Никогда не, а вот теперь ДА.
бля.
как хорошо, когда твои бро - сталкеры.
"- МАААЙК! СРОЧНО! ФЛИНТВУД! МАСТ ЧИТАТЬ! ПОТРОШИ СВОИ АННАЛЫ!
- ок, на, держи ссылку"
УРУРУРУРУРУРУРУРРУРУРУРУРУУУ
***
вчера не спал до часу - читал дневник домового.
ржал как сцука.

@темы: ГП, прикол, социёбика, повседневка, шизо, поебенька, жизнь из троеточий, милота, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе..., Хроники Упорополиса, Всё летало и Куряло, Эл

---

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ДОЛБОЁБЫ! ВМЕСТЕ! БЛЯААААА! ЛАРИН СУКА ТЫ-ТО ТАМ ЧЕГО ЗАБЫЛ?! ПОПЕРЕЧНЫЙ ОТРОСТИ ПАТЛЯ ВЗАД! ТЫ НЕ АЛЬФА СМИРИСЬ! ФЕДЯ! СЫЕНДУК! ВЫ ЧЁ?! АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАААА! ТИТАНЫ! УПОРТЫШКИ! БЛЯААААААААААААА!!!

@темы: прикол, необычность, шизо, поебенька, жизнь из троеточий, милота, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе...

---

ШТО праисходит ващи?!?!??!!!!

бля. я на большевиков в незнакомой хате с незнакомыми людьми пьян и готов на различные подвиги.
ну вы понели
где мой барук? где мой казат?
где я ващи

@темы: как-то раз я, будучи в подпитии..., когда-нибудь я перестану писать пьяные посты, НО ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ!

---

@Мама Стифлера

Шол дождь. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.

Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос.

и другие прекрасные цитаты!

Микки Маус померк на моей плоской груди, а помада осталась на горлышке пивной бутылки. Аргументы закончились. Я развернулась, и неудачно вляпалась в говно. Вполне возможно, что в Маринкино. Она долго сидела под кустом. Наклонилась, чтобы вытереть туфлю о траву, и явила миру жопу в джинсовых трусах. С тех пор я уверовала в то, что жопа – это лучшее что у меня есть. Потому что тут же почувствовала на ней чьи-то руки.

- Щас, Лидунька, я буду тебя ебать. В жопу. Извини.
Я заверещала, и почти пробежала по стене. Поймали, и потащили в спальню. Обеструсили. Укусили за клитор. Засмеялись. Извинились. Приготовилась умереть на хую. Какая нелепая смерть! Что-то ткнулось в спину. Замерла. И – тишина…

Юга эти находились в Феодосии, и, лёжа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2) Съездить на Кара-Даг.
3) Купить маме бусы из ракушек, а сестрёнке соломенную шляпу.
4) Сходить на дегустацию вин.
5) Загореть как Анжела Дэвис.
6) Выебать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И всё сразу пошло не по плану…

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Нихуя ни разу не Принцев

Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца.

- Я блюю… - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыыыыыыыыыыы!!!

Мы с Юлькой любим всё прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.

Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно…
С листа хуёвой бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек.
Почему-то у меня не было трёх передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали ещё хуже. У неё не было зубов, волос, ушей, и обоих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.

- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля – в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причём, после эксгумации.

И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда»

- Ты веришь гороскопам? – Вдруг ни с того, ни с сего спрашивает.
- Если только они обещают мне ништяки и еблю. – Я зачем-то вывернула наизнанку свою душу.

АПД
- Тебя выебал бомж? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам-венерологам.
- Нет. – Юлька тяжело вздохнула. – Хуже.
- Укупник? – Я мысленно приготовилась звонить знакомым врачам психиатрам.

@темы: прекрасное, прикол, шизо, жизнь из троеточий, создатель: истиное, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе...

---

Хорошо быть бабою...

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи «Красная Москва» - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

КУЛСТОРИ 18+

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо – не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв – вообще не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой… У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой… Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу…
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня… - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява… Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом… Потом я уехала на лифте в никуда… В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться.
- Я вошла в лифт… - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. – В лифт… И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? – Типа подсказала такая.
- Нет. – В трубке огорчились. – Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь… На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. – Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот… - В трубке оживились. – Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: «Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби… Эсбигци… Нахуй. Извращенец, наверное, в общем» И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом… - Снова дыхание в трубке прерывистое. – А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. – Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. – Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди…
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. – Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят пидоры?
- Вот ты душная баба… - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? – Завопила в телефон Ершова. – Кто тут охуевший такой, а?
В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!
Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то «бу-бу-бу, сукабля», и Юлька выключила телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. – Анька-толстая. Баба она хорошая. Местами. Но в целом – дура што пиздец. Ты уж прости, я от тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она тебе больше звонить. Иди спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула, мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как многогранна и талантлива эта девушка.
Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей подругой Юлей – я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала себя выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам хуй? – Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! – Обрадовалась Юлька. – Анька знаешь как рада будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был – я бы не отдала его Аньке.
- Дура ты. – Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это… Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих…
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая, оказываецца… - Восхитилась Юлька. – Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.
- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин «Интим». Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у метро.
… Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле магазина «Интим», который призывно мигал красными сердечками, похожими на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?
- Да. – Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. – Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня – как у моего папы, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и ответила:
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? – Уточнила Юля.
- Размер любой! – Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. – Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям…
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
- Желаете посмотреть поближе? – Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. – Могу показать.
- А примерить можно? – Задала Юлия не праздный вопрос. – А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. – Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. – Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! – Приказала мне Юлька. – говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? – Испугалась я. – Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! – Снова огорчилась и повысила голос продавщица. – Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях…
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! – Строго приказала мне Ершова. – Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берём. – Вынесла я вердикт. – Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? – Почему-то обрадовалась продавщица. – А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! – В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. – Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! – Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут – и всё!
- И чо – всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла… - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету… - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует… - Зажмурилась продавщица. – Вибрирует, и… И…
- Ты сама-то пробовала? – Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. – Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. – Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале «Солдаты» Медведева играл. И всё.
- И всё… - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
- Берёте? – Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
- Да! – Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
- Иди, дрочи. – Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова. – У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют?
- Не знаю. – Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. – Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Обязательно! – Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
- Домой? – Посмотрела на меня Юлька.
- Не, сначала за батарейками.
- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это… Кто такой Медведев? Президент который штоли?
- А я ебу? Пошли в магазин, диск с «Солдатами» прикупим, для полного комплекта.
- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
- А нахуя с лесбиянками?
- А если говно – Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор…
- И Медведев с лесбиянками.
- И помпа для сисек.
- И сиськи для помпы.
- И песда как Мариинская впадина…
- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло…

…Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками…

© Мама Стифлера

@темы: прикол, социёбика, необычность, жизнь из троеточий, создатель: истиное, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе...

---

Dance, like you've never danced before Like an ugly stupid whore

ТЕКСТ

You're like an animal -
Your eyes show no hate.
You're like an animal -
Kill with no regret.

Better stop acting
Like you still have a choice
The music's playing
And you can hear my voice.

It's not about you
Living only once no!!
It's not about you
Proving something to someone else, no!!
Stop acting like you
Still have some pride left in you!
And better shut your mouth ,
Because you must

CHORUS:
Dance, like you've never danced before
Like an ugly stupid whore
Like you hear the beat
Tick-tick-tick-tick-ticking
In your head.
Like you never danced before,
Cause you've always wanted more
Like you hear the beat
Tick-tick-tick-tick.

No one can teach you to
Feel your knucklebones
No one can teach you to
Get life of your own

You can see people
That just look more like pigs
That's insignificant.
Cuz your dance is big.

Forget your principles
Forget all my-mama-told-me-s
Forget what you want
Yourself to look for others
Stop acting like you
Still have some pride left in you!
And better shut your mouth,
Because you must

CHORUS:
Dance, like you've never danced before
Like they ask you for encore
Like you can hear the beat
Tick-tick-tick-tick-ticking
In your head.
Like you never danced before,
Just because you're so hardcore
Like you hear the beat
Tick-tick-tick-tick.
2X

Like you've never...
'Cuz you're always...
Like you hear...
Tick-tick-tick-tick.

No one will ever try to stop you if you are confident about what you are doing.
No bullshit.
If it is possible for a human being to completely believe his intentions,
I don't think that anyone or anything: the gravity, the law of conservation of energy, or even the common sense would dare to argue with you.
Just think about it.
Just dance.

@темы: прекрасное, необычность, шизо, жизнь из троеточий, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах

---

чёт плАчу

27.08.2015 в 21:34

Пишет  Тихие радости зла:

Угу.

27.08.2015 в 20:35

Пишет  МамаЛень:

Вот да.
Лёгким движением руки, летняя печаль превращается...
Превращается летняя печаль...
В ЭЛЕГАНТНЫЙ ОСЕННИЙ ЗАПОЙ!

@темы: прикол, жизнь из троеточий, создатель: истиное, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах

---

ФРАЗА НА ВСЕ ВРЕМЕНА ПРОСТ!!!

@темы: прекрасное, прикол, шизо, мемы, создатель: истиное

---

ну и куда ж без этого Х)

@темы: прикол, поебенька, амненормнах, WWE,Raw, ИП

---

да, я решил засрать вам ленту МУАХАХАХАХА

@темы: прикол, шизо, амненормнах

---

@темы: фэнтезятина, прикол, мемы, поебенька, амненормнах

---

Последний бой Помпея

/Валет сказал, что Помпей тренируется в метании ножей, представляете? Вроде бы попадает в центр мишени с десяти шагов, три раза из пяти. © Мариам Петросян "Дом, в котором"/

Говорят, что Помпей тренируется финку метать,
Бледный мальчик слепой это лично услышал под вечер:
Три победы с десятка шагов, но попыток-то пять.

Он не знает о том, на кого замахнулся.
«Калечный, -
Опрометчиво мыслит несведущий пёсий вожак, -
Разве может такой быть хозяином Серого Дома?»

Словно снятый с чужого плеча длиннополый пиджак,
Мешковато сидящий на теле почти невесомом,
Острый профиль, совсем тихий голос и выбитый клык,
Рот в болячках и гибкие одушевлённые пальцы,
Вечно грязные волосы цвета, чернее смолы.
Он как будто бродяга без возраста в юных семнадцать.

Но в условленном месте выходит к противнику в центр:
Пряди - тонкие змейки - скрывают незрячие очи,
И не пудра мерцает на пса симметричном лице -
Так судьба отмечает того, кто преставится ночью.

Скор Слепой на расправу - смертелен короткий удар:
Нож, похожий на шило, скользнул из гнезда в рукояти.

Серый Дом выбирает хозяина сам. Это – дар,
А порядок нарушивший - кровью жестоко заплатит.



// Автор стиха - Алеся Тепсаева//

//Автор рисунка – HAMMERLING//

@темы: прекрасное, Чтивное, жизнь из троеточий, создатель: истиное, Лирика

---

26.08.2015 в 09:15

Пишет  Дара Нагваль:

26.08.2015 в 08:26

Пишет  Дариона:

25.08.2015 в 21:24

Пишет  Айриэн:

25.08.2015 в 09:48

Пишет  ellian:

... и о литературе
Ребенок делится впечатлениями в процессе прочтения "Сильмариллиона":
- Да там со всеми героями постоянно какие-то неприятности случаются: кого-то проклинают, кого-то убивают, кто-то попадает в плен к Морготу, кто-то Моргот.

@темы: ВК, прикол, Чтивное, шизо, создатель: истиное, был это явный Эребор...

---

26.08.2015 в 10:13

Пишет  Dr Mur:

26.08.2015 в 09:32

Пишет  Diary best:

Пишет  Garderica:

Новые взрослые

«Новые взрослые» – люди, которые позволяют себе сохранять целый ряд детских качеств в довольно зрелом возрасте. Часто к таким людям испытывают смесь пренебрежения и страха. Пренебрежения – потому что не должен же человек в тридцать пять лет покупать у спекулянта билет на премьеру «Симпсонов» в кино. А страха – потому что эти гады везде, везде. Между тем «новые взрослые» отлично растят своих детей, - у человека, заплатившего за проходку на «Симпсонов», их трое и четвертый на подходе. Дети «новых взрослых» зачастую удивляют учителей здравостью суждений, коммуникабельностью и здравым смыслом – у них с родителями нередко бывают общие интересы, связь теснее, отношения лучше, дистанция меньше. Это – обратная сторона «исчезновения детства», которую в трагических тонах описывал американский исследователь Нейл Постман.

Дети действительно стали лучше понимать взрослых. Но зато и «новые взрослые» научились лучше понимать детей, потому что у них, «новых взрослых», бывают проблемы с учебой, друзьями по играм и родителями, которые выросли в совсем другое время и ничего не понимают про важность Second Life.

Дело не в том, инфантильны ли «новые взрослые», и не в том, не слишком ли рано взрослеют дети. Дело в том, что все наши предположения о занятиях, соответствующих и приличествующих тому или иному человеческому возрасту, оказались неверными. Попытки выстроить шкалу с возрастными нормативами существовали со времен глубокого Средневековья (вспомним гравюры про «Семь возрастов человека» – от спеленованного младенца с погремушкой до несчастного старика с клюкой). В новое время психологи и социологи, в диапазоне от Фрейда до Эриксона, пытались назначить соответствия между образом жизни и физиологическим возрастом. Но последние пятьдесят лет жизни западной цивилизации свели эти попытки на нет.

Выяснилось, что если не воевать на своей земле, есть досыта, жить долго и не очень бояться старости (потому что здравоохранение неплохое, да и на пенсию кое-что отложено), то взрослеть – в старом, суровом понимании этого слова – не так уж обязательно. Можно смотреть мультики, растить детей, играть в PSP, носить дурацкую одежду, делать карьеру, танцевать в модных клубах под «Голубой вагон бежит, качается…», дарить друг другу дизайнерских плюшевых уродцев, заботиться о родителях, думать, кем ты будешь, когда вырастешь, и строить окружающий мир.

Важно помнить, что «новые взрослые» – феномен классовый, невозможный без серьезной экономической подоплеки. Чтобы резко менять карьеру (а «новые взрослые» любят бросить свое брокерство и пойти изучать экодизайн), нужно чувствовать, что без куска хлеба ты не останешься. Чтобы плюнуть на наращивание накоплений (а «новые взрослые» любят перейти на полставки и заняться фри-дайвингом), нужно понимать, что можно в любой момент уметь заработать.

Никто не умрет раньше времени, и позже времени никто не умрет, хоть обсмотрись «Симпсонов». Но лучший способ обходиться с пистолетом – купить его, пристреляться, научиться выбивать девять из десяти, положить пистолет в дальний угол ящика с трусами и стараться провести жизнь так, чтобы никогда им не воспользоваться. А лучший способ обращаться с демонстративно сухой, мучительно рациональной традиционной «зрелостью» – обрести ее, пристреляться, научиться выбивать девять из десяти, положить эту зрелость в дальний ящик шкафа со всеми сериями всех сериалов Мэтта Гронинга и стараться провести жизнь так, чтобы никогда ей не воспользоваться.

Потому что мирное время – редкая вещь. Жалко тратить его по-взрослому. (с)

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: социёбика, жизнь из троеточий, создатель: истиное

---

моим бухгалтерским бро посвящается ХД

@темы: прикол, мемы, поебенька, создатель: истиное, амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе..., комиксы и пр.

---

такое ощущение, что если я закрою глаза, то провалюсь в кому. И это было бы не так плохо, на самом-то деле ХД
тяжела и неказиста жизнь типичного планктона ХДД
***
Сегодня приползают из Лук матушка с мелким бро. вчера старался: убирал квартиру, готовил жрать. зачем? всё равно же получу в свой адрес тонну презрения и разговор из разряда "ты говно и бездарь. ты бездарь и говно."
=.=
ну и плевать. не в первый сука раз
***
выходные проебалисьпрошли весело!)
не смотря на все тотальные пиздецы, упавшие на голову)))
Майк, чувааак, выздоравливай там! Ты крут и очешуенен!!!
***
Я обожаю своих друзей! Выебать моск, обидеться, а потом нажраться и прийти к выводу, что мы все долбоёбы клинические и вообще полные Ж, и всё это в течении дня - ПОЧЕМУ БЫ БЛЯТЬ И НЕТ, ДА ЭЛ?! ХДДДДДДДДД
Короч. Люди сидели все выходные и ждали, когда мы позовём их в гости, а мы сидели и ждали все выходные, когда они придут.
идиоты.
Вот она разница между Альфой и Дельтой.
ЗАПОМНИТЕ, ЛЮДИ! Если альфиец считает Вас другом и говорит, что "Ну ты это... Заходи, если чё..." это значит, что ты можешь прийти к нему домой САМ, привести ШЛЮХ и устроить ОРГИЮ! У тебя уже есть на это как бы разрешение.
Ну или это только у меня так.\не знаю.
Все мы долбоёбы
***
В воскресение смотрели всю франшизу Ворона.
Ворон 1.
Шикарно! Готишно! Металлишно! Нуарно! Короче, мне понравилось)))
Ворон 2. Город ангелов (так вроде?)
ЦВЕТААА!!!!! Цветовая схема фильма сделала мне хорошо! давно я не получал визуального оргазьма Х)
Сам Ворон безбашеннее. Сисек больше. БДСМ. Короче, понравился мне больше всего именно второй фильм.
(я не беру в расчёт 4 часть, потому что ниже описано почему )
Ворон 3.
Меээ... Ну так.. норм... Есть логические косяки. Но этот Ворон был секси. Ещё более боттомный, чем остальные.
(А, да. Ворон вообще очень боттомный персонаж. И я имею в виду ОООООООООооооооооочень. Вот прям... как Джимми Джейкобс, только Ворон).
Ворон 4.

хорооошее кинооо

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
ЭТО ВООБЩЕ ЧАК НОРРИС ВСЕХ ФИЛЬМОВ! ЭТО ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ЭВЕР! Я ПРОСТО В ВОСТОРГЕ!
Давно я так не ржал.
Вообще у фильма очень низкий рэйтинг на всех сайтах и куча негативных отзывов "кококо слили серию!" "кококо ничего хуже я в жизни не видел!" ОЙ ДА ИДИТЕ НАХЕР!
Там в жанре стоит комедия. Мы с Майком изначально, практически с первых минут начали воспринимать фильм как ТРЭШ.
Не, ну ёбана! ну как?! где ваше чувство юмора?!
Оке.
В главной роли Джон Конор из 2го Терминатора. Что с тобой стало, Джон?! Что стало с планетой?! Постапокалипсис ужа..
а, не, это просто Мексика...
да. МЕКСИКАНСКИЙ ВОРОН ЧУВАЧКИ!
Отдельного упоминания достоин дубляж и перевод! ЭТАВИН!
"Твои глаза видели больше, чем мои глаза. Мои глаза ваще нихрена не видели."
"Ступай с миром, но без глаз."
"- Вы знаете этот древний ритуал? Сможете его провести?
- Я что по-твоему, дебил?"
А, да. Ещё там есть священник. В наколках. С библией и автоматом. И это МАЧЕТЕ!
сука! стальные тестикулы Азатота, это прекрасный фильм!

@темы: фэнтезятина, соционика, необычность, поебенька, жизнь из троеточий, как-то раз я, будучи в подпитии..., амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе..., Хроники Упорополиса, Эл

---

рабочее ублюдочное матерное
можете поржать над тем, какой я неудачник

Блять!
ебаная работа! ебаное всё! ебаный лукойл!
ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ!
нам кароч накатали предъяву "Сделайте отчёт по Усинску"
даже шаблон отчёта есть. Надо там заполнить были ли несчастные случаи, как вывозятся отходы итд.
заебись
но есть много всяких НО
0) ЭТО ВООБЩЕ СУКА ОБОСОБЛЕННОЕ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ! ЧИТАЙ: ИНОЙ МИР!
1) ОБЪЕКТ СУКА ЗАКРЫТ!
2) НА ОБЪЕКТЕ НИКОГО СУКА НЕТ
3) ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ ЭТОТ ЕБУЧИЙ УСИНСК? А Я ЗАГУГЛИЛ! ЭТО РЕСПУБЛИКА КОМИ. 2 ДНЯ ЕЗДЫ ОТ ПИТЕРА.
4) Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЁМ?!
я задаю начальнику вопросы потому ЧТО НИХЕРА НЕ ПОНИМАЮ, на что начальник говорит, что это я тупой, лошара, ублюдок мать твою иди сюда итд.
я начинаю орать матом.
начальник говорит: а я чё? я тоже нихера не понимаю. Но отчёт делать надо. ДЕЛАЙ!
я: КАК БЛЯТЬ?!
начальник: не ебу. но делай.

...

.....

SSSSSSSSSUUUUUUUUUUUUUUKKKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ну, нахер!

@темы: пиздец, шизо, Арбайтен!, по пизде пошёл весь день...

---

Саммерслэм или как откосить от работы ссылаясь на гинеколога...

КАРОЧИ! мы  FlightChaser смотрели эту хрень. Он своё напишет сам, так что да...
В целом - норм. СС скакал от полного днища до "ОБОЖЕМОЙ_Я_ИСПАЧКАЛ_СПЕРМОЙ_КОВЁР!", и среднее арифметическое - просто годное ППВ.

Очень коротенько в двух словах. АХТУНГ! Мат, негативные высказывания про ваших и моих любимых рестлеров, много мата и СПОЙЛЕРЫ!

Шеймус vs. Ортон
Скучно, уныло, Шима победил, но всем насрать, в том числе и самим рестлерам. Ортон, зараза, не старается вообще и, по ходу, забил хуй на всё. Шима старается для вида, но я всё равно Станиславский, в том смысле что НЕ ВЕРЮ блджат. Больше розг ленивым ублюдкам ящитаю!

Нью дэй vs. Матадоры vs. ЛучаДрагонз vs. другие негры
всем насрать.
Лучадрагонз показывали класс, остальные тоже так вроде норм. Не могу сказать, что бой был плохим, просто НУ ВАШУ Ж МАТЬ НУ ЭТО ЖЕ ЛОУКАРД! зато было много расистских шуток и танцующего Биг И. серьёзно, танцующий Биг И - это комедийный фильм ужасов

Зигглер vs. Русев
я даже не помню уже что там было. Вот честно. Помню только охрененную Лану в джинсовом костюмчике
ненене. никакой объективизации, что вы. Какая к чёрту сексуальная эксплуатация в СМИ?

Стрелочники vs. Инопланетяне
ОоооОООООоооОООООООО!!!!!!!! Вот от этого у меня бабочки порхали в животе! Вот это было круто! вот куда ушёл весь креатив ВВЕ
ОФОРМЛЕНИЕ СЕГМЕНТОВ ПОД КОММИКСОВЫЙ СТИЛЬ! КАРИКАТУРНОСТЬ, НО ПРИ ЭТОМ ЖИВОСТЬ ПЕРСОНАЖЕЙ! ИНТРИГА БОЯ! ХИМИЯ! ПРИСУТСТВИЕ ХОТЯ БЫ ТЕНИ ЛОГИКИ ВО ФЬЮДЕ! АААААААААА!!!! ДОДАЛИ!
Сам бой? Нууу... Амелл молодец, ничего не могу сказать. Темп боя был медленным, ну оно и понятно - любитель же, но в целом он даже прыгал с канатиков и что-то делал. всё равно он работал больше, чем Ортон в первом бою > Остальные - хороши как обычно.
В общем и целом бой гармоничный, здоровский, все умнички и котики!

Райбек vs. Миз vs. Перспективная молодёж за ИК.
Я бой не видел, потому что срал. Победил Райбак, ну и похуй.

Амбрэйнс vs. Ваяты, или как мы её назвали "БИТВА БОМЖЕЙ"
Сраные кретины. Все причём. Скука смертная. Приём "надо привлечь внимание - давайте порвём на Дине майку".... всё ещё работает... я не извращенец! Но эта талия сводит меня с ума. Я не извращенец! давайте будем объективными! ой, а чьё это впаленькое пузико и накачанная грудь?! Я Не Извращенец! Они нихера не показали рестлинг! этому телу нужен бондаж... Я! НЕ! ИЗВРАЩЕНЕЦ!
Плевок в сторону Рэйнса: Что это была за хуйня?! Где ты шлялся половину боя? На диванчике прилёг под рингом?! Днище там ушатывают, а ты поспать решил?!!!!! Днище тоже пиздец! "- Дерись, дебил! - Нет, я должен умирать!"
ЛЕНИВЫЕ ЖОПЫ!!! УБЛЮДКИ МАТЬ ВАШУ А НУ ИДИТЕ СЮДА ГОВНО СОБАЧЬЕ ЗАСРАНЦЫ ВОНЮЧИЕ
крч, я не доволен, потому что знаю, что они могут лучше. Но спасибо за майку

Роллинз vs. Сина


Cкачать Белое платье, белая фата бесплатно на pleer.com

....

......

СЭТ ЗАЧЕМ СЭТ ПОЧЕМУ СЭТ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ КАК ЖЕ ТАК СЭТ МНЕ ЖЕ СТАНЕТ ПЛОХОРОШО СЭТ КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО СЭТ ПРИНЦЕССА-НЕВЕСТА СЭТ КАРЛ СЭТ ПОШТО ТЫ ТАК С НАМИ?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
детка в белом. В БЕЛОМ КАРЛ СЭТ КАРЛ! я плакал.
вернёмся в реальность: Бой был отличный! Сэттичка просто мега умничка! Сина В КОИ ТО ВЕКИ БЛДЖАТЬ тоже показал класс. Всё было хорошо. Всё было здорово, сюжет, интрига ринг-скилы - всё что могло работать - всё отработало. Молодцы! Финал просто сделал мне хорошо.

минутка ненависти к ВВЕ, букерам, Винсу и эре мидкарда

Винс, а ты не охуел ли часом? Почему только Сэт вытягивает на себе ППВ (ИМХО так и есть)? Почему Сэт один должен тянуть на себе эту лямку под названием ВВЕ? КАКОГО ХЕРА-ТО?! Нет, конечно, за что боролся - на то и напоролся, но... Почему только Сэт? Почему не заставить работать тех же Рэйнса, Ортона, Дина? А на данный момент они просто ленивые ушлёпки, которым и так хорошо. Почему бы не дать возможность молодёжи делать такие бои, которые они МОГУТ и ДОЛЖНЫ показывать?Что за херня происходит? заебали блять!

Дивный бой.
Коротко - могли и лучше. Могли гораздо лучше, но им не дали. Нахуй вве.
А то, что было - было охуенно. Недодали Саши Бэнкс. ДРОДАЛИ БЭККИ ОБОЖЕЯЛЮБЛЮЭТУЖЕНЩИНУ!!!
лучше посмотреть НХТ.

Оуэнс vs. Сезаро.
Не смотрела, потому что мылась. Не интересно.
листаем дальше.

МЭЙНИВЕНТ! Грободед vs. Домашний пёсик Пола Хэймана
Спорная концовка. Так и не понятно - кто победил? Официально Гроб, но это можно оспорить.
Бой медленный, не очень интересний лично мне, хотя тут на вкус и цвет.
Брок опять использовал блэйд. а ещё факи в камеру показывал. долбоёб. опять у него будут тёрки с вве. Но ему, судя по всему похер - он хочет в аттитьюду. МЫ ВСЕ ХОТИМ!
За Гроба реально страшно. Все нервы от боя - это переживания "Гробушка, у тебя с сердечком всё в порядке? Ты как-то нездорово выглядишь. Гробушка, ты жив вообще?" Ну вот на кой хуй? отпустите вы его уже на пенсию в конце-то концов!

ПАДЫТОЖИМ!
Как бы что не показалось, мне в целом СС понравился. По крайней мере я не пожалел времени. Но недочёты есть и их много. Прошлый СС был лучше, кмк.
ППВ вытянули Сэт, коммиксовые чуваки и НХТишные бабы. Остальные либо ссаный лоу-кард, либо ленивые уёбки, которых надо пиздить, либо старички в предсмертных конвульсиях. Мда...
ВВЕ, тебе не кажется, что ты что-то делаешь не так?

@темы: мимимимими, необычность, жизнь из троеточий, создатель: истиное, милота, амненормнах, осёл, козёл и конь сидели на тубе..., Днище, Хроники Упорополиса, WWE,Raw, Белка-Ведьма